Nueve horas son muchas, y más para dedicarlo a algo que si bien es remunerado..son horas de mi vida...nueve por cinco..son cuarenta y cinco horas por semana...cuarenta y cinco por cuatro son...ciento ochenta??!! es muchísimo...ciento ochenta horas por mes dedicadas a algo que no me gusta..y encima mal pago...cómo hace uno? Como se encuentra algo que se está buscando, lo veo o no? Y la vida? la vida no puede ser sólo esto..o sí? No puede ser...no frena, todo continúa..el tiempo pasa..sólo las acciones producen cambios. Es el miedo?..el miedo es lo que paraliza? No son edades ya para jugar a no saber, que es? Que hay que esperar? Porque tarda?
Será un aniversario que pesa en el alma lo que mantiene la mente a 1000 revoluciones por segundo? Logrando que ni una misera gota me moje la cara...
No puede ser...tiene que haber algo más..porque siempre espero lo demás? Porque todo mañana, en un tiempo, porque este mismo instante no me funciona, porque esto n..
“Le agregaste ya la manteca?”
“Eh..no..si...si, perdón si, le agregué la manteca y ahora había que batirlo durante..a ver...mm veinticinco minutos..si..”
“Ah, listo genial, va a quedar muy buena..bah a mi me gusta mucho, vos ya la probaste antes? Son re fáciles de hacer y están buenas! Medio caro..pero es rentable...”
“Mmm, si..claro..pero no, no probé ninguna, pero te creo”
“Si...te veo bien, eh...”
“..Eh..en que?”
“A vos boba, en serio..te veo re bien..”
“Ah..bueno...es bueno saberlo, gracias! A veces uno ni se entera...”
“Estas re bien, de verdad. Che, compre la bengala..no sé que te parece..agrego la vela tmb?”
“Si, todos los aniversarios son importantes, vamos con vela y bengala...”
Mostrando entradas con la etiqueta Delirios. Mostrar todas las entradas
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cuarto oscuro
(escucha más ruido y que se aproxima hacia donde esta su cuarto).
Rocío: “Ay no...ay no, ay no!” (se tapa dejando sólo un ojo libre y muerta de miedo con una mano trata de tantear algo de la mesa de luz y lo agarra).
(Se abre bruscamente la puerta).
Rocío: “AAAAAAAAHHHH!!!!” (grita con toda su fuerza y tira el objeto que tiene en su mano, el cual rebota en la cara de quién acaba de ingresar a su cuarto).
Fer: “Awww!! que haces enferma???”
Rocio: “AYYY!!! SOS UN PELOTUDO!!!!! Me REE asustaste!!...pensé que eras un fantasma...ay dios...”
Fer: “Un fantasma??!!..ah bueno...”
Rocio: “Si..escuche unos ruidos y me re asuste..y nada...ay, que suerte que no eras un fantasma!...(se lo queda mirando).. pero..vos que haces acá, como entraste?”
(Fer se sienta en el borde de la cama, próxima a Rocío)
Fer: “Que se yo! Entre..vos no querías hablar conmigo?”
Rocío: “Eh..si..pero..(extrañada se acerca y le palpa el brazo) era una fantasía...algo que imaginaba en mi mente y...vos...estás acá..y sos de verdad...”
Fer: “Bueno..todo es de verdad pero las fantasías somos de carne y hueso, no sabias?”
Rocío: “Fantasías de carne y hueso? Parece el nombre de una película porno...”
Fer: “Puede ser...creo sería algo más al estilo 'Fantasías de carne y huevo'...”
Rocío: “Eh..me da impresión...mejor dejalo así. Igualmente, todo esto es muy raro, vos estás acá..si, te imagine varias veces pero..que vos termines sentado en mi cama hablando conmigo a esta hora...en mi casa me pare..”
Fer: “Bla, bla, bla, yo vine para que sigamos con la fantasía, así que haceme un lugar...”
Rocío: “No, para..esto me parece medio...”
Fer: “Medio que? Dalee..si te moris de ganas...”
Rocío: “Ok, esto no es gracioso salí, no quiero que te metas en mi cama, Sali!! NOO, SALI!”
Fer: “Alguna vez te dijeron que no existe el NO en el inconsciente?...”
Rocio: “NOOOOOOOOO, ESTO ES VIOLACIÓN..NOOOO!! ME VIOLA MI FANTASIAAAA!!”
Isabel: “Rocío..Rocío, enferma despertate..”
Rocío: (al borde de un colapso nervioso) “Ay..ay (haciendo puchero la abraza) ay que feo, tuve una pesadilla horrible...”
Isabel: “Si, si, me di cuenta!, estabas gritando cosas en ucraniano..posta larga las drogas..que carajo pasó ayer?”
Rocío: “Ayer? Con que?”
Isabel: “Ayer a la noche..que hiciste? Digo, volviste a las 8 a.m. en un estado calamitoso...”
Rocío: (mordiéndose el labio inferior y no creyendo nada) “cualquiera...si ni salí!!”
Isabel: “Rocío..tenés problemas de verdad, la hiciste llorar a mamá y todo, estabas re pasada..”
Rocío: “Ehhh, si me quedé mirando Harry Potter y me quede dormida! Posta..”
Isabel: “Ro, volviste tipo 8.. te quisiste, o mejor dicho, te acostaste en la mesa del living y estabas girando acostada de un lado a otro, haciéndote la que te revolcabas con alguien y chapando con el aire..era MUY bizarro, tmb gracioso..pero por sobre todo BIZARRO..”
Rocío: “Jajajaja, dale estúpida!!”
Isabel: (la mira a los ojos y se pone muy seria) “De verdad boluda..para! Lo tengo grabado..bancame..”
Rocío: “Dale, dale, apurate monga..espero no me muestres fotos de tu novio en tanga..”
(Se va corriendo y vuelve a los minutos con la cámara digital en mano)
Isabel: “Mirá boludita...”
(Prende la cámara, pone el video, Rocío asombrada se ríe al unisono con su hna)
Rocío: (se tienta) “Pfff ajaja, esto es increíble...que onda??!!”
Isabel: “Si..es bizarro, me cague de risa..pero mamá..posta creo que pensó estabas poseída por el demonio, y se puso a rezar llorando a los gritos..eso ya no lo filme porque en seguida apareció papá gritando 'Rociiiooo, la puta madreeee', te zarandeó y te llevó agarrada del brazo al cuarto...ahí me dejo encargada de la situación...estuve 2 hs para subirte a tu cama.”
Rocío: “Guau!..no me acuerdo de nada...”
Isabel: “Si, ya sé!”
Rocío: “Que sabes??”
Isabel: “Que te acordas de todo..”
Rocío: “Eh??”
Isabel: “Ay Ro..me estas cargando?”
Rocio: “Eh...no boluda..no me acuerdo de nada...”
Isabel: “Basta...deja de delirarme!”
Rocío: “Que??”
Isabel: “Me estas tomando el pelo, vos misma me lo estas diciendo y encima te acordas de todo...”
Rocio: “No! Nada que ver...”
Isabel: “Y dale con decir que si...”
Rocío: “Eh..donde estoy? Me quiero ir...”
Isabel: “En casa...”
Rocío: “Esta no es mi casa...me quiero ir...me quiero ir YA!”
Isabel: “Tranquilizate Ro! Está todo bien, para que lo llamo a Fer.”
Rocío: “Que??! a Fer?? No, el es una fantasía, esto no está pasando, no llames a nadie, salí! No me toques!!”
Isabel: “Una fantasía de carne y hueso, mirá! ahí vienee Feeerrr!!”
Rocío: “NOOOOOO!!!!!”
Isabel: “Rocio, (la zarandea) Rocío! Dale..nena, despertate!”
Rocío: (Agitada) “Ayyyy..estoy despierta de verdad?”
Isabel: “Estás drogada? boluda que carajo haces durmiendo sobre la mesa del comedor?”
Rocío: “...No entiendo nada boluda, tuve unos sueños muy raros y no sé que estoy haciendo acá...”
Isabel: “Bajate antes de que te vea mamá!”
Rocío: “Si...si..Isa..?”
Isabel: “Que Ro?”
Rocio: “La demencia senil es hereditaria, no?”
Isabel: “..Me da la leve sensación que si..”
Fuck Bambi
Erin: “Ajá...”
Rocío: “Entendés? O sea..no me educaron para nada, no me hacían salir a ningún lado, entonces ahora soy así, no voy a ningún lado y no sé nada...”
Erin: “Me gustaría compartir con vos una historia, me dejas?”
Rocío: “Si, por supuesto...”
Erin: “Es la historia de Prometeo, de la mitología, sabias que un mito es mitad verdad y mitad mentira...era utilizado para dar una explicación, una justificac...”
Rocío: (lo corta) “ción, si totalmente, constantemente todos tratando de justificarnos...perdón si seguí...”
Erin: “Claro, bueno, la historia de Prometeo la conoces? La mitología griega?
Rocio: “Si, por supuesto, me acuerdo onda Hércules de Disney...”
Erin: “Eh..bueno, esto no es una película de Disney, me refiero a la historia en si...”
Rocío: “Obvio, no te hablo onda de Bambi o Tarzán, que bueno no son parte de la mitología sino que..”
Erin: “Si...mirá que interesante...te hablo de mitología y contas sobre las películas de Disney, y traes dos ejemplos de personajes que eran huerfanos, o gran parte de la película estaban solos...”
Rocío: “Ay..y no..no es casual...me siento sola, es cómo que no sé que hacer de mi vida y estoy en el medio del bosque..pero no soy Bambi o Tarzán que trepaba por los arboles, yo con eso siempre fui medio especial o sea..soy muy torpe, si quiero tirarme con una liana me rompo el cráneo, es toda una habilidad..creo soy más bien como Bambi o no... porque el bosque me da como miedo, está oscuro y a la noche con las lechuzas te la regalo, que giran el cuello onda el exorcista no...es medio retorcido Disney me parece”
Erin: “Disney?”
Rocio: “Si digo, no? el tema de inventar lo de Bambi, no sé...”
Erín: (mientras levanta una ceja) “..Ajá...”
Rocío: (indignada) “El tema es que me re cagaron y no me enseñaron nada, y ahora onda no tengo tiempo para aprender cosas, y a veces es como que quiero pero no me sale..y no sé que carajo hacer..posta..no era muy difícil si desde los 7 me clavaban un arpa..”
Erin: “Querés tocar el arpa?”
Rocío: “No, ni a palos, digo...que si de tan chica me hubieran enviado a hacer cosas, hoy en día no estaría así..es todo culpa de ellos...”
Erin: “..de ellos?”
Rocío: “Si, de mis padres...”
Erin: “Tus padres?”
Rocío: (encolerizada) “Si...”
Erin: “Y vos?”
Rocio: “Yo que?”
Erin: “No podés comenzar ahora?”
Rocío: “Pero...no escuchaste o sea...es como que no tengo ganas, en realidad quiero pero no me sale nada...estoy herida como Bambi en el bosque, no me puedo mover..”
Erin: “Por lo que yo recuerdo Bambi no estaba herido..porque crees que si?”
Rocío: “Y no sé digo..Bambi no estaba todo el tiempo en el bosque? Ah! Jaja, claro que boluda si Bambi vive en el bosque! Bueno no vive Bambi, pero onda es un ciervo y los ciervos estan en los bosques..”
Erin: (cortándola en seco) “Contame entonces que querés estudiar.”
Rocío: “Uff..decimelo a mi..no sé, que se yo..pensaba en estudiar arte..que se yo..pasa que siento no sirvo para nada; que no sé crear, que no puedo crear...que no tengo ideas..”
Erin: “Sabias que en realidad en el inconsciente no existe el no...”
(Rocío se queda pensativa mirándolo)
Erin: “O sea que lo que decis sería algo así como, 'se crear, tengo ideas'...”
Rocío: (frunciendo el ceño) “Posta?”
Erin: “Si, en serio...creo que sabes muy bien lo que querés...”
R: “Claro, entonces porque siento que no lo sé?...para..estoy diciendo que lo sé?”
E: “En el inconsciente no existe el no..”
R: “Claro..pero para..o sea yo cdo digo todo el tiempo que no es si? No puede ser, que? Entonces, todo me gusta?...Además, esto es una manera de validar la violación! Porque uno grita NO! Y te están violando..que raro esto que me dijiste...”
E: “No, no es para todo Rocío...”
R: “Y que es? para lo que te conviene? O sea, a vos te dicen que no, que haces? no entiendo..aparte no sé de verdad que quiero...”
E: “Está bien...”
R: “No, no está bien un carajo! A ver, tengo 28 años, vivo con mis sres padres y duermo en una cama marinera...hay claramente algo que no está bien...”
E: “Contame de eso...”
R: “Que querés que te cuente, es una mierda! Todos me tildaron de vaga, mis padres creen que me drogo, mi mamá les inventa a los vecinos que estoy bajo medicación porque tengo una enfermedad terminal, justificando mi exceso de peso y el hecho de que no estudio...”
E: “Como te hace sentir?”
R: (ironicamente) “La verdad que me hace sentir bien, es el mejor momento de mi vida...”
E: (esbozando una sonrisa) “Me imagino que si.”
R: (inclinando la cabeza y clavándole la mirada) “Para, no me jodas, porque la ironía existe en el inconsciente, en Bs As y en las peliculas de Disney tmb...”
E: “Decime, cdo te viene bien a vos, el próximo Martes?...”
R: “Si...si..tipo 20hs...”
E: “Bueno Rocío, nos vemos la próxima, pero antes te cuento la historia de Prometeo..”
R: “Ah si!, cierto, dale...”
E: “Resulta que a Prometeo por haber llevado el fuego a los hombres y otra serie de cosas, fue castigado por Zeus. Lo encadenaron a una piedra y un águila le comía el higado, el cual se le regeneraba, así que todos los dias el águila volvía a comerle el higado...”
R: “Uh..que garrón...” (se queda esperando a que continúe)
E: “Bueno, nos vemos la próxima, te doy la llave así cdo bajas se la das a Beatriz, está bien?”
R: (desorientada) “Eh..Ah..si, ok, chau! Hasta el Martes!”
E: “Chau Rocio, nos vemos!”
(en el ascensor)
R: “..Y que carajo tenía que ver la historia de Prometeo?”
Carta al pasado
Querida Rocío del pasado,
Cómo estás? Espero realmente te encuentres bien. Te escribía para comentarte un par de cositas que debemos de evitar para prevenir ciertas cosas que nos pasan. (en mi presente o sea TU futuro)
1.Dejar de hablar en 3era persona.
2.Prestar atención en clase.
3.Ejercitar y seguir una dieta balanceada.
4.Automasajear los senos para un propicio crecimiento.
5.Hacer variados cursos para ir teniendo una idea de algo.
6.El punto 5 tomátelo en serio, si..deja de mirar al boludito ese y presta atención.
7.Darle al boludo ese que te gusta de 5to porque posta después no te lo cruzaste más pero me contaron que está DI-VI-NO.
8.Es mentira que entregar la cola es un acto de amor.
9.Es mentira que el sexo es con amor.
10.Bueno, si, a veces es con amor pero en su mayoría es sexo y con ese dilema te colgaste como 5 años.
11.Entender que el sexo que no es con amor es muy, pero muy, bueno.
12.Te confirmo que la profe de historia es torta así que cdo la conchuda te tenga dando vueltas mostrale la cotorra...o mejor las tetas porque...(punto 13)
13.Es mentira que el psicologo arregla todo, me entere que al parecer es uno el que tiene que cambiar ciertas cosas.
14.En realidad sigo con el punto 13 porque es heavy...me parece que en realidad entonces es al pedo lo que estoy escribiendo.
15.Bueno no, sigo porque tengo que prevenirte, uno de tus futuros novios al que vas a querer cagar y te va a dar cosa pero lo vas a hacer igual, bueno, hacelo pero multiplicado por 6. Y cogete a dos de esos que vas a saber bien de quienes hablo. (Service completo).
16.Consumir drogas es malo. (Lo dejo a tu criterio).
17.Ahorrar porque tu futuro es muy pobre.
18.Dejar de tomar Coca-Cola.
19.Quemar el diario intimo porque hubo un percance el cual involucra a Isa recitando en voz alta parrafos del mismo, a papá persiguiendo a un chico por el living con una katana, una guardia médica y salidas a mc donalds con padres de por medio explicando lo maravilloso de la religión e ir a misa.
20.Creías que habías visto todo. Es verdad, así que empeza a acostumbrarte y actua sorprendida al respecto.
21.No es malo, es boludo.
22.El viaje de egresados es malísimo.
Espero me leas y hagas caso, creeme es necesario. No te preocupes por demás igual, pero..seguime al pie de la letra. Para que estes contenta, y juntes un poco más de dinerillo para tu futura calamitosa cuenta de ahorro, sugiero una fuerte apuesta sobre la sexualidad de los integrantes de las boy bands.
Siempre tuya,
Ro.
Yapa:
Lance de N'Sync toma leche en palangana.
Cómo estás? Espero realmente te encuentres bien. Te escribía para comentarte un par de cositas que debemos de evitar para prevenir ciertas cosas que nos pasan. (en mi presente o sea TU futuro)
1.Dejar de hablar en 3era persona.
2.Prestar atención en clase.
3.Ejercitar y seguir una dieta balanceada.
4.Automasajear los senos para un propicio crecimiento.
5.Hacer variados cursos para ir teniendo una idea de algo.
6.El punto 5 tomátelo en serio, si..deja de mirar al boludito ese y presta atención.
7.Darle al boludo ese que te gusta de 5to porque posta después no te lo cruzaste más pero me contaron que está DI-VI-NO.
8.Es mentira que entregar la cola es un acto de amor.
9.Es mentira que el sexo es con amor.
10.Bueno, si, a veces es con amor pero en su mayoría es sexo y con ese dilema te colgaste como 5 años.
11.Entender que el sexo que no es con amor es muy, pero muy, bueno.
12.Te confirmo que la profe de historia es torta así que cdo la conchuda te tenga dando vueltas mostrale la cotorra...o mejor las tetas porque...(punto 13)
13.Es mentira que el psicologo arregla todo, me entere que al parecer es uno el que tiene que cambiar ciertas cosas.
14.En realidad sigo con el punto 13 porque es heavy...me parece que en realidad entonces es al pedo lo que estoy escribiendo.
15.Bueno no, sigo porque tengo que prevenirte, uno de tus futuros novios al que vas a querer cagar y te va a dar cosa pero lo vas a hacer igual, bueno, hacelo pero multiplicado por 6. Y cogete a dos de esos que vas a saber bien de quienes hablo. (Service completo).
16.Consumir drogas es malo. (Lo dejo a tu criterio).
17.Ahorrar porque tu futuro es muy pobre.
18.Dejar de tomar Coca-Cola.
19.Quemar el diario intimo porque hubo un percance el cual involucra a Isa recitando en voz alta parrafos del mismo, a papá persiguiendo a un chico por el living con una katana, una guardia médica y salidas a mc donalds con padres de por medio explicando lo maravilloso de la religión e ir a misa.
20.Creías que habías visto todo. Es verdad, así que empeza a acostumbrarte y actua sorprendida al respecto.
21.No es malo, es boludo.
22.El viaje de egresados es malísimo.
Espero me leas y hagas caso, creeme es necesario. No te preocupes por demás igual, pero..seguime al pie de la letra. Para que estes contenta, y juntes un poco más de dinerillo para tu futura calamitosa cuenta de ahorro, sugiero una fuerte apuesta sobre la sexualidad de los integrantes de las boy bands.
Siempre tuya,
Ro.
Yapa:
Lance de N'Sync toma leche en palangana.
Graffiteame ESTA!
Emiliana llega a su casa después de una larga jornada laboral.
Mientras camina por el pasillo rumbo a su cuarto, huele una fuerte esencia y se va directo al cuarto de donde proviene, y mientras cruza la puerta...
Emiliana: “Que es ese olor?...ROCIO QUE HICISTE!!!”
Rocío: (tirada en el piso) “Uhh..Ehmm...nada tuve una idea y quise plasmarla...”
Emiliana: (mirando el cuarto boquiabierta) “PINTASTE HASTA LAS CORTINAS! A VOS TE FALLA?! QUE CARAJO SE TE CRUZO POR LA CABEZA?!”
Rocío: (mientras se revuelca en el piso, mareada) “Shhh! Para de gritar, nada...quise pintar la puerta del placard con una idea re copada que ahora no me acuerdo y de repente...tuve una revelación...me imagine las cortinas a rayas verticales gruesas de estos tres colores y empece...”
Emiliana: “Pero Dios mio! Esta tela era importada!”
Rocío: “De la república del once, decis?”
Emiliana: (Indignada) “QUE DE ONCE??!! DE ITALIA PELOTUDA!! Y CON QUE CARAJO LO PINTASTE??”
Rocío: (mientras se mueve por el piso)“Con estos aerosoles brillantes..no sé para mi quedó genial”
Emiliana: “GENIAL??! Pero, vos te pusiste una máscara o algo??”
Rocío: (boca abajo) “no, por?”
Emiliana: “Porque claramente estas drogada por el aerosol, es un horror lo que hiciste!!! Mirá (toca la cortina) esto parece cartón! Por favor el olor, ABRI LA VENTANA!”
Rocío: “Uff cortala con los gritos, no ves que hice una cara re copada!”
Emiliana: (Mirando para donde señala Rocío) “Rocio...ESA ES UNA FOTO DE TU HERMANA!”
Rocío: “Que decis?? Si yo dibuje eso!” (mientras se arrastra por el piso hacía el portaretratos y se lo queda mirando)”...Uh...que loco, es verdad!” (Se ríe).
Emiliana: “VISTE??!! LOCA DE MIERDA! Sali de este cuarto que te vas a morir ahogada, anda a bañarte que si no fueran por los 20 kilos extra serías el fiel retrato de Charly antes de ser evangelizado!!”
Rocío: “Paraaa! Le hice algo re copado al cuarto y vos decías que soy nazi, cualquiera!”
Emiliana: (mientras la levanta del piso)“Y yo que creía que nada podía hacerte más pelotuda...al parecer la pintura te funciona! Nadie dijo la palabra nazi, andate a bañar YA!”
(Isabel entra al cuarto)
Isabel: (sorprendida) “Y esto??!! jajaja que pasó acá??”
Rocío: “Viste?? Está buenísimo...hice una cara en un valle de expresionismo extracto multicolor..”
Isabel: (levantando una ceja) “Extracto?..Rocío...estás re drogada! Hace cuanto tiempo estabas pintando con los aerosoles??”
Rocío: (no pudiendo mantenerse parada por sus propios medios) “..3 o 4 horas creo...me siento medio mal igual..mejor me acuesto..”(atina a tirarse de nuevo al piso).
Emiliana: “No, no! Te vas a bañar que además de en tus pulmones tenés pintura hasta en el pelo..vamos..anda para el baño!!”
(Rocío ya de nuevo tirada en el piso empieza a gatear rumbo al baño)
Isabel: “Che...o sea...Ro la suele limar..pero..pintó hasta el vidrio!”
Emiliana: “QUE?! LA PUTA MADRE!, que pendeja pelotuda! Tanto mire la cortina que no vi que hizo...esos son PENES?!!”
Isabel: “Jjajajajja! Pintó chotas en el vidrio! Jajjaj voy a buscar la cámara!” (se va corriendo al cuarto).
Emiliana se queda boquiabierta moviendo la cabeza de una lado a otro con las dos manos en la boca..
Emiliana: “A quién se le ocurre..(se acerca a la ventana mirando los penes graffiteados)...porongas en el vidrio...que van a pensar los vecinos?”
(A través del vidrio ve que pasa Eduardo mirando hacía adentro)
Eduardo: (gritando) “Que pasó?? quién pintarrajeó el vidrio??..(acercándose al dibujo quedando cara a cara con Emiliana con el vidrio de por medio) Dibujaron porongas?? jaja!.
Emiliana: (nerviosa y con los ojos bien abiertos) “Ehh...si...estos drogadictos que están dando vueltas por la plaza, nadie controla nada! Esto es un caos!!”
Eduardo: (rascando el vidrio) “..pero..los graffities no suelen ser en la pared? Y...esto..está pintado del lado de adentro!!”
Emiliana: (rápidamente intenta bajar la persiana) “No!! que decis?! Deja de hablar boludeces! Bueno, después hablamos, bajo esto a ver si se les ocurre volver...”
Agitada por los rápidos movimientos, respira unos segundos tratando de tranquilizarse. Y comienza nuevamente con los gritos.
Emiliana: “ISABEEEEEELL!!!!! TRAE YA EL AGUARAS!! Pendeja pelotuda que dibuja porongas en el vidrio, ahora se va a enterar toda la cuadra...que van a decir!! ...'Ahí va la madre de la que no estudia porque se está encontrando consigo misma y dibuja porongas en el vidrio!'...(gritando sola en el cuarto) “Espero que con todo el aerosol que inhalaste te encuentres Rocío, ME ESCUCHASTE??”
In loco
-Y entonces? Que vas a hacer?
Creo que Oceanografía.
-...Que?
Si, no sé, me gusta el mar y...nada, me parece tengo capacidad de reflexión ante la vida..y eso.
-Pero..tenés idea de que se trata?
Obvio, el estudio sobre el mar...
-Mm..se...
Bueno, no sé algo quiero hacer de mi vida que se yo, siento que no tengo vocación por nada
-Ok...no dije nada..
No, no hace falta...a ver...pusiste una cara terrible, es que no entendes, no entendes que onda, que no me gusta nada y no se de que puedo trabajar y..
-(interrumpiendo) Bueno, está bien, podés probar Oceanografía..
No ya está, es cualquiera..
(sale de la habitación y a los pocos minutos vuelve con un turrón)
-Y eso?
Turrón.
-Si, veo que es un turrón, pero de dde lo sacaste?
Me lo regalaron y me dio hambre y me acorde estaba en la heladera.
-Hambre? Te acabas de bajar un paquete de papas fritas!
Y? no es por mi voluntad, es la adicción que tengo..
-Eh?!!
Si, no te acordas? A la coca cola, y cómo no estoy tomando tengo que compensar con otras cosas dulces o sea igual no tan calóricas..
-Mirá...me parece que el turrón es RE calórico y no es sólo lo dulce lo que tiene calorías, el paquete de papas fritas que te bajaste es ultra calórico y ni siquiera era el paquete chiquito...
O sea...ahora no puedo comer cosas calóricas ni estudiar Oceanografía?
-No estoy diciendo eso, me parece te estás contradiciendo, nada más...
No, no me parece, vos te contradecis.
-Yo? con que?
Con el pasado, pero no importa.
-No, no vas a empezar de vuelta con ese tema.
Si, obvio (con la boca llena de turrón haciendo una cascada de migas) vos que decías que Pink Floyd era una mierda y eras fan de los Backstreet Boys, ahora que sos fana de Waters, clarrro, es re coherente.
-Será porque tenía 10 años cdo era fan de los Backstreet Boys?
No me importa, sos una contradicción andante y ahora que? Todo esto que es culpa mía, no, NO Y NO, NO ES ASÍ (rompe en llanto).
-No, no te pongas así, para! no es tu culpa (dice dulcemente).
Siiiiiii, es mi culpaaa porque nunca preste atención en el secundario y estaba más preocupada por perder la virginidad, y ahora no sé nadddddaaaaaa y estoy gorda y como este turrón que es un asco.
-No, bueno, no seas tan dura, estabas en una etapa de experimentación, es completamente normal...
(Haciendo puchero asiente con la cabeza)
-Me parece es sólo cuestión de tiempo...
No sé...no encuentro nada..(lloriquea y se mete otro pedazo de turrón)
-Bueno, pero tenés muchas cualidades.
Las que sé que tengo no sé si me sirven.
-A ver...cuales son?
Soy crítica, perfeccionista...observadora..mirá este turrón tiene como envoltorio de ostia...
-Ayy! Tenés razón, sos re observadora! (festejandole y sonriendo tanto que parece se le van a meter los ojos para adentro) Ves?, hay muchas cualidades!
Si..mejor sigo con la lista...
-Dale dale, y dsp me mostrás! No te olvides de poner lo intuitiva que sos, y en especial, lo inteligente (sonriendo le guiña un ojo)
Lo violenta lo pongo...?
(entra Emiliana, y extrañada empieza a mirar la habitación buscando alguien más, además de Rocio)
Emiliana: Vos estabas sola? Con quién hablabas??
Rocio: (se sienta erguida y la mira por el reflejo del espejo que tiene enfrente) Con nadie, estaba cantando!
Emiliana: (extrañada) Ah...che, viste el turrón que estaba en la heladera?
Rocio: Mmm, no no, que turrón? (escondiendo el envoltorio en su bolsillo)
Emiliana: (chista) uno que había comprado hace rato y pensaba ponerlo en la mesa del té..pero bueno..
Rocio: Ah...el que me habías regalado a mi?? No está?? y a Sofia le preguntaste?
Emiliana: No, ahora le pregunto..ah bueno!, por lo que veo fuiste vos la que se comió las papas fritas...
Rocio: Si, si perdón..pasa que tenía hambre...(poniéndose toda colorada)
Emiliana: Hambre?? Si almorzamos hace una hora canelones a la bolognesa!
Rocio: Basta! BASTA!!! DEJEN DE JUZGARME!!!
(Sale de la habitación llorando)
Emiliana: (con cara de asombro) y a esta chica que le pasa?
Gala
Gala da vueltas en el cuarto. Mira detrás de la compu siguiendo lentamente con la mirada el cable que termina en el enchufe amurado. Se vuelve a parar erguida y se sienta. Se queda mirando una microscópica miga que quedo de la tostada que apoyo a la mañana en el escritorio y juntando aire por la nariz declara “Que asco.”
Poniendo cara de asco observa cómo su gata camina apretando todas las teclas del teclado produciendo un ruido molesto que sale de las fauces mismas del cpu. “Salí! La puta madre, bajate gata del orto, que onda? Me trabó el teclado”
Mientras trata de descifrar cómo deshacer lo que su gata bloqueó, suena el teléfono.
Con la mirada fija en el monitor, cómo si pudiera telepáticamente conectarse con la pc para poder normalizarla, atiende el llamado.
“Hola..”
Lucas- “Gala, cómo va?”
Gala: (saliendo del trance) “Luquii, bien, vos?”
Lucas: “Bien..ehmm venis al final? Bah..te estoy esperando hace media hora..”
Gala: “Claro..mirá el tema es así...(se queda mirando fijamente el monitor)”
Lucas: “..hola?”
Gala: “Hola”
Lucas: “Gala..hola, me estabas diciendo.”
Gala: “No, nada eso, no hay mucho más para decir.”
Lucas: “Pero...no dijiste nada...no entiendo.”
Gala: “Si, por ahí no escuchaste nada, el tema es así, cómo el silencio, entendes?”
Lucas: “Estuviste fumando de nuevo.”
Gala: (Mirando para todos lados) “Eh..no, de que hablas?”
Lucas: “Ah, no, otra vez, Gala son las 10 a.m. de un Lunes, dijiste que ibas a dejar de fumar a esta hora, y yo cómo un boludo te estoy esperando. Dale, dejate de joder y venite que tenemos que estar a las 11,30 en el estudio. Necesito traigas las muestras, el muñeco y todo lo que...(gala lo interrumpe)”
Gala: “Te conte que escribí un poema?”
Lucas: “Me chupa un huevo boluda, veni YA.”
Gala: “Es sobre el amor, y lo azul que es el cielo, tmb de lo rápido que se mueve mi mano cuando quiero hacer la lista del supermercado, para mi es porque me mentalizo en la palabra super enton..”
Lucas: “Gala..”
Gala: “..Luqui? Holaaa! Cómo estás Lucas?
Lucas: “...chau”
Gala: “Ya te vas?, che a que hora tenía que estar en tu casa?”
Lucas: “desde hace media hora Gala, comete algo así te desboludizas un poco, bueno dentro de lo que puedas, y venite.”
Gala: “Que nivel de violencia que manejas, sabias que con ciertas palabras y de las maneras que las decis estás potenciando la negatividad y eso es lo que brindas al universo?”
Lucas: “Que manera de decir boludeces..”
Gala: “Ajá y eso que vos decís te vuelve, y hta te estigmatiza de alguna manera Lucas, mismo si decis algo de alguien negativo hta se termina cumpliendo, de alguna manera la otra persona termina creyendoselo y actúa acorde a lo que vos decís que es.”
Lucas: “O sea que tengo que dejar de decir que vos sos una drogadicta de mierda y una pelotuda para que se te pase?”
Gala: “En serio pensas eso de mi?” (con la voz quebrada)
Lucas: “No boluda, es re normal que empieces a fumar a las 9 a.m., y que me cuentes tus teorias del universo, cdo deberías estar en mi casa para irnos a laburar, pero en verdad te lo agradezco.”
Gala: “No tenés porque decirme así, chau, me estás bajoneando, no puedo salir así, no puedo..(se quiebra)”
Lucas: “No Gala, ni se te ocurra dejarme de garpe”
(Se escucha un sollozo y antes de que Lucas termine la última frase Gala cuelga enérgicamente el teléfono)
Lucas: “La puta madre, drogadicta del orto y mi puta idea de dedicarme a hacer retratos familiares. A ver si en páginas amarillas consigo algún boludo que haga reir a los pendejos...”
Poniendo cara de asco observa cómo su gata camina apretando todas las teclas del teclado produciendo un ruido molesto que sale de las fauces mismas del cpu. “Salí! La puta madre, bajate gata del orto, que onda? Me trabó el teclado”
Mientras trata de descifrar cómo deshacer lo que su gata bloqueó, suena el teléfono.
Con la mirada fija en el monitor, cómo si pudiera telepáticamente conectarse con la pc para poder normalizarla, atiende el llamado.
“Hola..”
Lucas- “Gala, cómo va?”
Gala: (saliendo del trance) “Luquii, bien, vos?”
Lucas: “Bien..ehmm venis al final? Bah..te estoy esperando hace media hora..”
Gala: “Claro..mirá el tema es así...(se queda mirando fijamente el monitor)”
Lucas: “..hola?”
Gala: “Hola”
Lucas: “Gala..hola, me estabas diciendo.”
Gala: “No, nada eso, no hay mucho más para decir.”
Lucas: “Pero...no dijiste nada...no entiendo.”
Gala: “Si, por ahí no escuchaste nada, el tema es así, cómo el silencio, entendes?”
Lucas: “Estuviste fumando de nuevo.”
Gala: (Mirando para todos lados) “Eh..no, de que hablas?”
Lucas: “Ah, no, otra vez, Gala son las 10 a.m. de un Lunes, dijiste que ibas a dejar de fumar a esta hora, y yo cómo un boludo te estoy esperando. Dale, dejate de joder y venite que tenemos que estar a las 11,30 en el estudio. Necesito traigas las muestras, el muñeco y todo lo que...(gala lo interrumpe)”
Gala: “Te conte que escribí un poema?”
Lucas: “Me chupa un huevo boluda, veni YA.”
Gala: “Es sobre el amor, y lo azul que es el cielo, tmb de lo rápido que se mueve mi mano cuando quiero hacer la lista del supermercado, para mi es porque me mentalizo en la palabra super enton..”
Lucas: “Gala..”
Gala: “..Luqui? Holaaa! Cómo estás Lucas?
Lucas: “...chau”
Gala: “Ya te vas?, che a que hora tenía que estar en tu casa?”
Lucas: “desde hace media hora Gala, comete algo así te desboludizas un poco, bueno dentro de lo que puedas, y venite.”
Gala: “Que nivel de violencia que manejas, sabias que con ciertas palabras y de las maneras que las decis estás potenciando la negatividad y eso es lo que brindas al universo?”
Lucas: “Que manera de decir boludeces..”
Gala: “Ajá y eso que vos decís te vuelve, y hta te estigmatiza de alguna manera Lucas, mismo si decis algo de alguien negativo hta se termina cumpliendo, de alguna manera la otra persona termina creyendoselo y actúa acorde a lo que vos decís que es.”
Lucas: “O sea que tengo que dejar de decir que vos sos una drogadicta de mierda y una pelotuda para que se te pase?”
Gala: “En serio pensas eso de mi?” (con la voz quebrada)
Lucas: “No boluda, es re normal que empieces a fumar a las 9 a.m., y que me cuentes tus teorias del universo, cdo deberías estar en mi casa para irnos a laburar, pero en verdad te lo agradezco.”
Gala: “No tenés porque decirme así, chau, me estás bajoneando, no puedo salir así, no puedo..(se quiebra)”
Lucas: “No Gala, ni se te ocurra dejarme de garpe”
(Se escucha un sollozo y antes de que Lucas termine la última frase Gala cuelga enérgicamente el teléfono)
Lucas: “La puta madre, drogadicta del orto y mi puta idea de dedicarme a hacer retratos familiares. A ver si en páginas amarillas consigo algún boludo que haga reir a los pendejos...”
Jaz, poesía libre de gas.
You are welcome my friend,
'cause that's what I do best.
Cdo a la mañana escribo,
es que no me importa un pingo.
Así que brindo por eso,
con un tequila de México.
Y cdo en pedo este,
chinga tu madre guey,
será lo mejor que dire.
En la ocasión mexicana,
recordemos pasión a la mexicana,
y cdo Thalia cantaba,
abriendo las canillas,
y de ellas nada salía.
Es que se creía Madonna,
con los conos de semáforo,
pero más que el cono,
a Madonna le gusta el trozo.
'cause that's what I do best.
Cdo a la mañana escribo,
es que no me importa un pingo.
Así que brindo por eso,
con un tequila de México.
Y cdo en pedo este,
chinga tu madre guey,
será lo mejor que dire.
En la ocasión mexicana,
recordemos pasión a la mexicana,
y cdo Thalia cantaba,
abriendo las canillas,
y de ellas nada salía.
Es que se creía Madonna,
con los conos de semáforo,
pero más que el cono,
a Madonna le gusta el trozo.
El día que Agustina me quiso matar
Agustina se hace la linda,
y por más que sea una gila,
tiene dos grandes dotes,
del tamaño de una sandia.
Va volando por la esquina,
porque sus sandias están vacías.
Las recarga con un poco de helio,
y luego de mucho revoloteo,
sale disparada directo al cielo.
San José la devuelve,
clamando que está demente.
Ella, haciéndose la indiferente,
desinfla sus sandias,
y después de tan larga travesía,
las rellena con mucha purpurina.
Tarde por la noche,
Agustina armó un fiestita,
donde sus grandes sandias,
estallaron de purpurina.
Ahora, hasta los pibes de la esquina,
la recordaran con alegría.
Psycho Circus
Faustina: “Que pasa? porque te paras sola?”
Macarena: “Porque quiero abrir el cajón para ver si esta la llave de eso (señalando el armario).”
Faustina: “Porque?”
Macarena: “Por si nos vamos..”
Faustina: “Si nos vamos a donde?”
Macarena: “A casa...”
Faustina: “Estas en casa.”
Macarena: “Siisi, ya lo sé.”
Faustina: “Esto es Abbey Road, es tu casa.”
Macarena: “Sisi, ya sé, pero quería saber donde duermo.”
Faustina: “En esa cama dormis.”
Macarena: “Ah, bueno.”
Faustina: “Hoy no vinieron las chicas, vino nada más Andrea porque se confundió”
Macarena: “Ah si...la que me cagó la vida.”
Faustina: “Porque te cagó la vida?”
Macarena: “Y porque me queria enseñar como comportarme en la mesa y ella con todo asi (imitando su problema para caminar y en la mano) y nada que se yo...porque encima vino el chico, viste? que esta en el circo creo que es, y me ofreció de ir para, viste, ser esas personas que aplauden.Y yo le dije 'aaaaaaay esas que aplauden y hay que aplaudir mucho y fuerte?' y me dijo que si. Y es una lástima que no puedo ir porque tengo que estar acá.”
Faustina: (con la boca abierta) “ah.. ”
Macarena: “Si, así que bueno... si me escuchas llorando no te preocupes no es porque nadie me pega ni nada es porque estoy mal tengo el corazon como así (estruja la camisa)... así que bueno no te preocupes que si me escuchas llorar ya sabes, no es porque nadie me pega ni nada, es porque estoy mal. Ya no aguanto más...quiero volver al circo”
Faustina: “Ehmm ...esta bien...”
Macarena: “Bueno, gracias querida! que Dios te bendiga eh! Gracias, gracias!”
El bebé de Rosemary
Macarena: “Ya comí yo?”
Andrea: “Si, no se acuerda? comió tallarines con salsa.”
Macarena: “No..no la verdad no me acuerdo..cuando?”
Andrea: “A las 13.00hs mismo quiso repetir pero era un plato muy abundante y no podía repetir.”
Macarena: “Ay..si, son tan amarretes en este lugar. A la mañana me dan Té con leche y no me dan mermelada y yo le dije a la chica si no había medialunas, y la chica me dijo que no, que las pague su hijo.”
Andrea: “De que habla Macarena? Si yo le doy el desayuno.”
Macarena “No, es otra chica.”
Andrea: “No Macarena, soy yo.”
Macarena: “No sé, es que estoy taaan triste (llora) no me dan nada de comer.”
Andrea: “(Revoleando los ojos) Mire quiere un caramelito?”
Macarena: “(Con voz de angustiada) Bueno..bueno...”
(Andrea le trae un caramelo, el cual Macarena desesperada desenvuelve y come sonoramente. Entra Emilia avisando tiene visita)
Emilia: “Macarena, tiene visita...”
Macarena: (haciendo ruido con el caramelo y tragando saliba) "Ah si? Quién vino querida?”
Emilia: “Eduardo.”
Macarena: (poniéndose seria) “Bueno, esa visita guardatela.”
(Entra Eduardo que estaba detrás de Emilia en la puerta de la habitación)
Macarena: (eufórica y esbozando una sonrisa) “Ayyy querido, cómo estás?!”
Eduardo: “Bien mami, bien, vos cómo estás?”
Macarena: “Ay re bien querido, contenta de que estes acá!”
Eduardo: “Bueno bueno...te quería visitar aprovechando que no tengo tanto laburo...”
Macarena: “Ay hijo, que pasó?
Eduardo: “Y nada mami, viste son tiempos difíciles..pero bueno...”
Macarena: “Bueno hijito avisame...”
Eduardo: “Si si...hago lo que puedo...María está en casa viendo si finalmente encuentra algo para poder ayudar con el ingreso, pobre viste que hace 5 años está buscando trabajo y no encuentra nada. Es muy difícil el ámbito laboral para las depiladoras, más para ella que es especialista en depilación con pinza. No le dan el sueldo que ella merece, en Europa por esa profesión te pagan en euros y alrededor de 500 cada axila y acá ni la quieren contratar. Todavía se manejan con la cera, viste?”
Macarena: “Ay que terrible hijo, si este país no da para más, la gente cómo María que quiere trabajar y no le dan la oportunidad, terrible! Decime...necesitas un poquito de dinero?”
Eduardo: (tono serio y cara de ofendido) “No mamá, me insultas, cómo te voy a sacar dinero a vos? Vos sos lo más preciado que tengo.”
Macarena: (Sonriendo orgullosa) “Si...si...cuando vuelvo a casa?”
Eduardo: “Ehm, bueno, es que justamente con todo esto del laburo se va a retrasar un poco más, estaba pensando unos 4 años...”
Macarena: (Llorá) “Pero porque tanto? Y si te doy un poco de dinero?”
Eduardo: (Meditativo mirando el piso) “No sé, ma, no sé...”
Macarena: (Llorando y angustiada) “Por favor, te doy USD 7,000.00 así podés adelantar con las remodelaciones y puedo volver.”
Eduardo: “Ay mamá, que difícil me la haces. Esta situación la odio, pero no hay más alternativa, es por tu bien. Ok, acepto, pero van a tener que ser USD 8,000.00 por la inflación viste, la pintura está carísima.”
Macarena: (Aliviada) “Ayy, hijo, si si por supuesto! Que suerte, que feliz que me haces!”
Eduardo: (Sonriendo) "Si, mamá, bueno, me tengo que ir que María quería vayamos a ver una mesa para el comedor que hace rato le tenemos ganas. Me lo alcanzas, no?”
Macarena: “Si hijo, mucha suerte, te quiero!!”
Eduardo: “Bueno, yo tmb mami! María te manda un saludo y sus bendiciones” (le da un beso y se va)
Macarena: (la mira a Andrea orgullosa) “Ayy, él es tan bueno...vos no digas nada pero es mi hijo favorito...”
Andrea: (Boquiabierta por lo que acaba de pasar, sabiendo no puede dar opinión) Si, Macarena, si...(por lo bajo) el bebé de Rosemary.
La buena acción del día
(Día soleado en zona centrica)
JAZMIN
(en su cabeza)
Emprendo mi recorrido en galerías, si, mirá todo lo que hay taaaaan lindo, y...Oh Dios mío $448 un par de zapatosss??!! Ok, listo, claramente esto no es para mi. Aunque..a ver..si como nada este mes, y tarjeteo en cuotas capaz que...no, porque me gustan los de color marrón y los negros tmb..pero los negros son más para invierno, y además si me compro zapatos tmb me tengo que comprar ropa, y me gusta la remera de Paula que sale $180..ok..que hago con dos zapatos y una remera?..no nada, porque tmb quiero un jean que este está hecho mierda y el chupín me hace más matambre de lo que soy..entonces si tengo que sumarle unos $380...uso durante 4 meses un jean, dos pares de zapatos y una remera?...Aparte los zapatos tienen taco muy alto y entre que no sé caminar bien con eso y el cuando los uso y Oh Dios mio...listo, no...mejor no compro una mierda.
Ya sé!, voy a averiguar lo del curso de dibujo y pintura.
(cruza la calle felicitándose por estar cumpliendo con algo que viene pensando hace meses y viendo la posibilidad de realizarlo. Entra en el centro de arte y mira al sr recepcionista que desinteresadamente está en un rincón de la oficinita mirando papeles)
Jazmín (con entusiasmo) "Hola!"
Sr. Recepcionista "Hola."
Jazmín "Si..que tal, ehmm mirá quería ver sobre el curso de dibujo y pintura, bah en realidad preguntar que materiales tengo que traer. "
Sr. Recepcionista " Tenés que hablar con el profesor. "
Jazmín: "Ah..ehmm..."
Sr. Recepcionista "Elegí un profesor y habla con él."
Jazmín "Si, ok..pero cuando vengo..."
Sr. Recepcionista "A ver nena, te fijas en el horario que querés hacer y venis y hablas con el profesor. "
Jazmín "Pero...que onda vengo el primer día sin nada para poder pintar??"
Sr. Recepcionista "Solo veni a hablar con el profesor."
Jazmín "Ok, pero a ver si vengo lo puedo interrumpir de la clase? "
Sr. Recepcionista "Habla con el profesor. "
Jazmín "Bueno...muchas gracias ehh.."
(en su cabeza) "Pero que tipo pelotudo y mala onda."
JAZMIN
(en su cabeza)
Emprendo mi recorrido en galerías, si, mirá todo lo que hay taaaaan lindo, y...Oh Dios mío $448 un par de zapatosss??!! Ok, listo, claramente esto no es para mi. Aunque..a ver..si como nada este mes, y tarjeteo en cuotas capaz que...no, porque me gustan los de color marrón y los negros tmb..pero los negros son más para invierno, y además si me compro zapatos tmb me tengo que comprar ropa, y me gusta la remera de Paula que sale $180..ok..que hago con dos zapatos y una remera?..no nada, porque tmb quiero un jean que este está hecho mierda y el chupín me hace más matambre de lo que soy..entonces si tengo que sumarle unos $380...uso durante 4 meses un jean, dos pares de zapatos y una remera?...Aparte los zapatos tienen taco muy alto y entre que no sé caminar bien con eso y el cuando los uso y Oh Dios mio...listo, no...mejor no compro una mierda.
Ya sé!, voy a averiguar lo del curso de dibujo y pintura.
(cruza la calle felicitándose por estar cumpliendo con algo que viene pensando hace meses y viendo la posibilidad de realizarlo. Entra en el centro de arte y mira al sr recepcionista que desinteresadamente está en un rincón de la oficinita mirando papeles)
Jazmín (con entusiasmo) "Hola!"
Sr. Recepcionista "Hola."
Jazmín "Si..que tal, ehmm mirá quería ver sobre el curso de dibujo y pintura, bah en realidad preguntar que materiales tengo que traer. "
Sr. Recepcionista " Tenés que hablar con el profesor. "
Jazmín: "Ah..ehmm..."
Sr. Recepcionista "Elegí un profesor y habla con él."
Jazmín "Si, ok..pero cuando vengo..."
Sr. Recepcionista "A ver nena, te fijas en el horario que querés hacer y venis y hablas con el profesor. "
Jazmín "Pero...que onda vengo el primer día sin nada para poder pintar??"
Sr. Recepcionista "Solo veni a hablar con el profesor."
Jazmín "Ok, pero a ver si vengo lo puedo interrumpir de la clase? "
Sr. Recepcionista "Habla con el profesor. "
Jazmín "Bueno...muchas gracias ehh.."
(en su cabeza) "Pero que tipo pelotudo y mala onda."
(Mientras cruza la calle ve un indigente buscando comida en un tacho de basura y en otras bolsas donde ve que saca algo color diarrea brilloso y se lo mete en la boca. Cdo cruza la calle el punto del vómito se replantea el que debería de darle un poco de dinero para que se compre algo comestible, da una vuelta sobre si misma y amablemente se acerca con $10).
Jazmín (Esbozando una sonrisa) "Che, amigo, toma para que te compres algo de comer. "
Indigente (a todo pulmón) "HIIIIIJAAAA DE PUTAAAAAAAAAAA, puttttttaaaaaaa de mierdaaaa, caca, caca!!!!! "
Jazmín (en shock con la boca abierta) "Pero...para que te compres comida... "
Jazmín (Esbozando una sonrisa) "Che, amigo, toma para que te compres algo de comer. "
Indigente (a todo pulmón) "HIIIIIJAAAA DE PUTAAAAAAAAAAA, puttttttaaaaaaa de mierdaaaa, caca, caca!!!!! "
Jazmín (en shock con la boca abierta) "Pero...para que te compres comida... "
Indigente (Señalando las bolsas) "Caaacaaaaaa comida cacaaaa hija de putaaaaaaaaaaaaaaaaaa, putaaaaaaaaaaaaa!!!!!! "
Jazmín (todavía en shock y en tono irónico) "Ehh..que Dios te bendiga... "
Indigente (más fuerte aún) "PUUUUUUTTTTTTTAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!"
Jazmín (En su cabeza) "Bueno, eso salió genial, claramente el no me pidió ayuda asi que tiene razón..fui una desubicada...si, no...si pobre tiene razón, es una falta de respeto..bueno..mejor voy y le pido perdón..o no..no no, mejor no a ver si me tira pedazos de su caca o algo. "
(Ofuscada por no poder hacer buenas acciones que la conviertan en una persona digna de irse al cielo, se va a su casa.
Al día siguiente va al trabajo siguiendo su rutina. Al mediodía sale a comprar su almuerzo, y mientras esta volviendo, se le presenta una nueva oportunidad).
Indigente alcoholizado (haciendo una voltereta casi artística) "Holaa mami, no tené una monedita?"
Jazmín "Eh...a ver para..."
Indigente alcoholizado (atinando a agarrar las bolsas que sostiene Jazmin) "Ehh dame dame que te sostengo las bolsa."
Jazmín (sosteniendo fuerte las bolsas) "Mmm no gracias deja..."(mientras busca en su bolsillo algo de dinero)
Indigente alcoholizado (tirando de las bolsas) "Dalee dalee yo te ayudo."
Jazmín (sonrisa forzada) "Noo, está bien..." (piensa mejor darle $5 en vez de $10 porque ayer era voluntario el dar dinero, hoy es solicitado. Le da $5)
Jazmín (todavía en shock y en tono irónico) "Ehh..que Dios te bendiga... "
Indigente (más fuerte aún) "PUUUUUUTTTTTTTAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!"
Jazmín (En su cabeza) "Bueno, eso salió genial, claramente el no me pidió ayuda asi que tiene razón..fui una desubicada...si, no...si pobre tiene razón, es una falta de respeto..bueno..mejor voy y le pido perdón..o no..no no, mejor no a ver si me tira pedazos de su caca o algo. "
(Ofuscada por no poder hacer buenas acciones que la conviertan en una persona digna de irse al cielo, se va a su casa.
Al día siguiente va al trabajo siguiendo su rutina. Al mediodía sale a comprar su almuerzo, y mientras esta volviendo, se le presenta una nueva oportunidad).
Indigente alcoholizado (haciendo una voltereta casi artística) "Holaa mami, no tené una monedita?"
Jazmín "Eh...a ver para..."
Indigente alcoholizado (atinando a agarrar las bolsas que sostiene Jazmin) "Ehh dame dame que te sostengo las bolsa."
Jazmín (sosteniendo fuerte las bolsas) "Mmm no gracias deja..."(mientras busca en su bolsillo algo de dinero)
Indigente alcoholizado (tirando de las bolsas) "Dalee dalee yo te ayudo."
Jazmín (sonrisa forzada) "Noo, está bien..." (piensa mejor darle $5 en vez de $10 porque ayer era voluntario el dar dinero, hoy es solicitado. Le da $5)
"Tomá... "
Indigente alcoholizado "Gracias mami, dame un abrazo..."
Jazmín (sonrisa de terror) "Já! No hace falta, en serio..."
(el indigente la abraza, le da un beso baboso en el cachete y aprovecha para manotear un seno)
Indigente alcoholizado (Gritando eufórico) "Gracias mami, gracias!"
Jazmín (con risa nerviosa y en voz baja) "Si si, de nada...(limpiándose con la manga el costado besado) la puta madre no pueden pasarme situaciones normales, entre el de ayer que quería comer caca y este que se va a matar a pajas con el segundo que me toco la teta..dios..donde carajo deje el alcohol en gel...me voy a ir taaan al infierno."
Indigente alcoholizado "Gracias mami, dame un abrazo..."
Jazmín (sonrisa de terror) "Já! No hace falta, en serio..."
(el indigente la abraza, le da un beso baboso en el cachete y aprovecha para manotear un seno)
Indigente alcoholizado (Gritando eufórico) "Gracias mami, gracias!"
Jazmín (con risa nerviosa y en voz baja) "Si si, de nada...(limpiándose con la manga el costado besado) la puta madre no pueden pasarme situaciones normales, entre el de ayer que quería comer caca y este que se va a matar a pajas con el segundo que me toco la teta..dios..donde carajo deje el alcohol en gel...me voy a ir taaan al infierno."
Leyendo el diario
Macarena - (dice espontáneamente) "Quiero salir a leerlo a la calle."
Andrea - (mirándola) "A la calle?"
Macarena - "Porque? Queda mal?."
Andrea - (afirmando con la cabeza y los ojos bien abiertos)"Si Macarena, queda como una evangelista parada orando..."
Macarena - (silencio) "..."
Andrea - (tratando de tomar el tema en serio)"Eso queda bien en un colegio, una clase..."
Macarena - (pensativa)"Si, pero tendriamos que ver en que clase..."
Andrea - (dudando) "Si...aparte, lo que saldría la clase."
Macarena -"No, pero mirá (se pone seria y dice con voz firme)...'Como eludir Hackers en la red' o no, mirá (se para y grita a todo pulmón agitando brazos al estilo perón)'Escuchen todos!! Cómo eludir Hackers en la red!!'." (la mira a Andrea buscando aprobación)
Andrea - (revolea los ojos) "Eh...si..bien bien..."
Psycho is the new IN
- "Y cómo voy a saber después que hacer?"
"Que hacer de que?"
- "Y si, ehh como voy a dormir, no voy a saber... yo donde duermo?"
"Acá en la cama"
- "y mi cuerpo donde duerme?"
"Cómo su cuerpo donde duerme? En la cama tmb..."
- "Y la chica que viene cdo vos no estás?
"Que chica?"
- "Cdo vos no estas"
"Pero si yo estoy siempre..."
- "Bueno en las horas que no estás vos, hay una chica que me dice y acá y agarro una cosita y el vaso y yo le dije que deje de llevarse cosas porque me van a llamar la atención a mi..."
"Bueno, mire la tele..mire! pulpo gallego!"
- "Que?"
"Pulpo gallego"
- "punto?"
"Pulpo gallego"
- "Pulll.."
"Pulpo"
- "Pullgoo"
"Pulpo gallego"
- "Ahhhh pulpo gallego, si..me acuerdo cdo una vez comí pulpo y estaba muy condimentado, me acuerdo y me da hipo"
Top Model not yet discovered by Dotto
- jjajaj q fotoo horriblleeeeeeee mia q pusisteeeee
- pone una en donde este sexy y parezca una top model
- posta creo q hay millones de fotos donde parezco una top model
- es más gente debe de haber visto esa foto y reenviado a pancho dotto, y dotto se quedó durante varios años pensando..quién es está misteriosa top model...
- quién es esta hermosa mujer que aún no ha sido conocida por el mundo?
- y mi amiga, loli barreiro le comenta..."es jaz, se ganó un oscar cómo mejor actriz en la nueva obra maestra de woody allen, además, ganó el premio nobel a mujer del año por haber abandonado la facultad y emprender un viaje de búsqueda interna"
- " en su viaje, cdo volvió de plutón, la nombraron sir jazmín, en england, y de ahí cambió su nombre a jacinto y vive en el lago del planetario inyectándose heroina"
- y dotto dijo.."oh no, esa historia es muy triste, cuentame más, quiero salvar a esta chica"
- y loli barreiro le dijo "es q...el corazón se le ha vuelto de roca y no hay nada que podamos hacer para que pueda estar bien...a menos que...."
- "que? QUE?!! dimelo por favor!!" dijo dotto
- " a menos que podamos conseguir 7 escamas del dragón que dicen vive a 5.000 metros en el fondo del mar mediterráneo" dijo loli
- "Ah buenooo, que se muera la crota esa, aparte quién carajo la conoce???!!!" dijo aliviado dotto
- y así...la top model se convirtió en cisne y murió de sobredosis...
The End
Verdades del delirio absoluto
Tengo la extraña sensación de que realmente me estoy muriendo.
Si tuviera un buen brujo y/o bruja de referencia por supuesto iría a consultarle si estoy engualichada. Aquí el tema: me daría miedo que me conozca dicho brujo/a y me haga directamente un gualicho.
Así que mientras tanto tendre que quedarme satisfecha con mi piedrita mágica que llevo en mi monedero la cual me saca las energias y pensamientos negativos...I wish.
Estoy comenzando a dudar sobre la efectividad de dicha piedra mágica ya que a los dos días de tenerla me diagnosticaron "Faringoamigdalitis Pultacea".
Dios me odia? Y en cierto punto creo que si, ahora el porque bueno...hay muchas explicaciones que NO vienen al caso.
El tema es que con la seguidilla de sucesos que me acontecen creo que está la posibilidad de que pasen dos cosas:
1) Me gane el Quini 6 y/o Loto.
2) Me muera.
Creo que claramente no tengo que decir cual es la más probable que sucedad, verdad?
Si, morirme idiota, es bastante claro.
Más allá de lo difícil que es superar una relación de meses, convivir con una abuela senil y no saber que mierda hacer de mi vida, hay otro tipo de factores que influyen en el constante estado de ira, depresión y euforia.
Obvio, re creo en el psicologo, pero prefiero otro tipo de terapias.
Entonces, el tema es, tengo que hacer sólo lo que me gusta, o por lo menos eso es lo que pense en mis vacaciones en San Juan cdo temblaba la tierra al mismo tiempo que en Chile y lo tome como una de las tantas señales de que la muerte me acecha.
Esto no es joda queridos, más allá de los chistes de mal gusto que se pueden hacer respecto a conocer en situación terremoristica a una persona (me moves el piso guacha, etc, etc) hay que vivirlo, sólo para darse cuenta que no estamos en nuestras manos, sino en las de la naturaleza.
Y...si la naturaleza quiere se te cae un arból encima y con el sonido de un caldoso pedo te moris aplastado con el chori que te almorzaste en el asfalto.
En síntesis, buscate un trabajo que te cope o volvete hippie, siempre pensaste en hacer un curso de pintura? hacelo; te querés garchar a fulano, hacelo. Bueno no hace falta que siga, no?
Si, lo que digo es que te podés morir en cualquier momento y no te hagas el sorprendido o me tildes de dramática porque es así.
Es sólo un consejo de vida, tomalo o dejalo. No trato de decirte que pensar o hacer, pero sabelo que si no me haces caso las probabilidades de muerte inminente son del 99.9%. En serio.
Si tuviera un buen brujo y/o bruja de referencia por supuesto iría a consultarle si estoy engualichada. Aquí el tema: me daría miedo que me conozca dicho brujo/a y me haga directamente un gualicho.
Así que mientras tanto tendre que quedarme satisfecha con mi piedrita mágica que llevo en mi monedero la cual me saca las energias y pensamientos negativos...I wish.
Estoy comenzando a dudar sobre la efectividad de dicha piedra mágica ya que a los dos días de tenerla me diagnosticaron "Faringoamigdalitis Pultacea".
Dios me odia? Y en cierto punto creo que si, ahora el porque bueno...hay muchas explicaciones que NO vienen al caso.
El tema es que con la seguidilla de sucesos que me acontecen creo que está la posibilidad de que pasen dos cosas:
1) Me gane el Quini 6 y/o Loto.
2) Me muera.
Creo que claramente no tengo que decir cual es la más probable que sucedad, verdad?
Si, morirme idiota, es bastante claro.
Más allá de lo difícil que es superar una relación de meses, convivir con una abuela senil y no saber que mierda hacer de mi vida, hay otro tipo de factores que influyen en el constante estado de ira, depresión y euforia.
Obvio, re creo en el psicologo, pero prefiero otro tipo de terapias.
Entonces, el tema es, tengo que hacer sólo lo que me gusta, o por lo menos eso es lo que pense en mis vacaciones en San Juan cdo temblaba la tierra al mismo tiempo que en Chile y lo tome como una de las tantas señales de que la muerte me acecha.
Esto no es joda queridos, más allá de los chistes de mal gusto que se pueden hacer respecto a conocer en situación terremoristica a una persona (me moves el piso guacha, etc, etc) hay que vivirlo, sólo para darse cuenta que no estamos en nuestras manos, sino en las de la naturaleza.
Y...si la naturaleza quiere se te cae un arból encima y con el sonido de un caldoso pedo te moris aplastado con el chori que te almorzaste en el asfalto.
En síntesis, buscate un trabajo que te cope o volvete hippie, siempre pensaste en hacer un curso de pintura? hacelo; te querés garchar a fulano, hacelo. Bueno no hace falta que siga, no?
Si, lo que digo es que te podés morir en cualquier momento y no te hagas el sorprendido o me tildes de dramática porque es así.
Es sólo un consejo de vida, tomalo o dejalo. No trato de decirte que pensar o hacer, pero sabelo que si no me haces caso las probabilidades de muerte inminente son del 99.9%. En serio.
Respuesta cósmica al dilema existencial
No..no soy feliz.
Odio mi laburo, no sé que hacer de mi vida, no puedo disfrutar el momento, tengo sueño todo el tiempo, no puedo dejar de pensar millones de cosas, no tengo ganas de nada, me siento mal conmigo misma, odio todo.
Pero ya sé, la culpa de todo esto la tiene Coca-Cola. Si, la Coca.
Los kilitos de más los arraigó la Coca, mi falta de autoestima y vocación, todo es culpa de la Coca-Cola.
El gimnasio? No persona, no sirvo para el gimnasio y además no tiene nada que ver, el gas de la Coca me infló el culo, la panza y el cerebro, y ahora ven estoy así...como el ORTO.
Ya fue, dejo la Coca...ahora veremos cómo llego al mes.
Ay mirá que genial tengo una meta en la vida, dejar la coca-cola...
Admirable, no?
Odio mi laburo, no sé que hacer de mi vida, no puedo disfrutar el momento, tengo sueño todo el tiempo, no puedo dejar de pensar millones de cosas, no tengo ganas de nada, me siento mal conmigo misma, odio todo.
Pero ya sé, la culpa de todo esto la tiene Coca-Cola. Si, la Coca.
Los kilitos de más los arraigó la Coca, mi falta de autoestima y vocación, todo es culpa de la Coca-Cola.
El gimnasio? No persona, no sirvo para el gimnasio y además no tiene nada que ver, el gas de la Coca me infló el culo, la panza y el cerebro, y ahora ven estoy así...como el ORTO.
Ya fue, dejo la Coca...ahora veremos cómo llego al mes.
Ay mirá que genial tengo una meta en la vida, dejar la coca-cola...
Admirable, no?
Plasmalo en una hoja, te digo
“Que es lo fácil? Dejarse, no estar, no nada? No sé, no entiendo.” Y ahí vos decis: “No hay nada que entender, no hay nada que perder”.
- “Si? Estás seguro?”
“Si, estoy seguro.”
- “No, no hay nada seguro, nada. Ni lo que vos sentis por mi, ni lo que yo siento por vos, ni lo que me figura bajo garantía de por vida. Se rompe, se arruina, se termina.”
“Todo renace, todo vuelve a empezar”
-“Quizas, lo único que es seguro es que me siento cómo el orto”
“Puede ser, pero es una elección.”
- “Yo elijo sentirme así?”
“Sí.”
- “Ajá...el vacío que tengo por dentro es elección mía? Que la historia se repita alrededor mío tmb?
Odiarme, no soportar nada. Estar tan sola. Si, puede ser que sea elección, pero algo que es así es que tener nuevas cosas lleva tiempo. La confianza y etc.”
“Claro..pero siempre es una elección.”
- “Si, cómo elegir no estar con alguien. No lastimar, sino seguir otro rumbo.
Entregarme un telegrama de despido en mano y con la otra sostener la mía.
Esperar en vida romántica vaciarse hasta la última gota y sentir nada.
Callárselo, hacer un duelo silencioso que hace eco en las entrañas, ahí al lado de la bolsa que vaciaste adentro suyo.”
“Tuyo.”
- “No, en ella.”
“De que hablas?”
- “De que estoy sola, pero no me refiero a los amigos, la flia. Me abandone, y me odio por eso, me deje sola sola, sin sentir, sin vivir, sin gozar. Sola con una lata de lágrimas y sentimientos que termine de abrir con la parte tiernita del corazón descuartizado o de corte mariposa. De tu puta estocada al alma.”
Y hablo sola, totalmente sola, porque vos tmb me abandonaste, dejando un vacío y la sensación de una mentira. La sensación de mierda de encontrarme cara a cara con mi verdadero enemigo.
No sé como hacer, “te odio, te odio y te odio” grita le nena pataleando frente al kiosco.
No luchaste por mi, no luche por mi. Si, sos vos y tmb soy yo.
Alejo, alejo, alejo a mil doscientos kilometros de distancia. Nada vuelve. Nada. Lo conocido, lo regular. Un cómo estás?..ah...yo genial, aunque un re garrón no consigo el lápiz a mina que tira pedos fosforecentes de plutón. Si, bueno, ahora te llamo.
No y no. Me niego a formar parte del ego del completo y nada tengo y todo tengo y blanco y negro y si. Si, me encanta, todo lo que soy.
Cdo uno deja de pensar en uno? No sé, nadie presta un oído, a nadie le interesa!
Yo tengo mi culo blanco ala, vos..fijate que conseguis.
Si, te quiero un montonazo, cdo puedas haceme uno de esos orales pro cancer que sabes, pero mirame a los ojos que me gusta más.
Dale, y yo dejo que manches mi puto interior y retapices de color negro y rojo todo, viscerame el alma, carneame el músculo latente, que sangre, que desangre.
Marcame cómo vaca propia, marcame el culo, el lomo, marcame la frente.
Total mis ojos reflejan la hinchazon cerebral y sideral de la crisis.
Inmune al dolor? No, estás equivocado. Ahora siento, y siento miseria, y tristeza, y soledad, huecos por todos lados. “Entre los escombros de un amor que dejo de existir”, se titularía la canción cursi que pega con tonada melosa y voz sexual.
No, no te sientas importante, el mío querido, el mío. Lo dejé colgando de alguna sonrisa. Si, no sé de cual, pero seguro de esa sonrisa de boludita.
“Sólo se que no se nada”, retumbó en la pocilga la tonada profunda logrando cierta distorsión. No sé, no conozco, no sale. Lo único que sale es húmedo, salado y cae y deja todo hinchado, rojo, espaciado.
Cómo se perdona? No me acuerdo. Tengo amnesia existencial.
Y si, el rigor te mata. Bueno, perdón, nos mata.
Si, gracias eh, por ahora no vuelvas.
Pero volves igual.
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